第二天，我得上班，同事們大概已習慣了我蒼老而憔悴的樣子。我也儘力做得無所事事。可是一到桌前，就迫不及待地撥老C的電話（他的一位老年同性戀朋友……作者注），我特想見他。電話、手機都沒人接，我只道他出門辦事，可連撥己遍都不成，實在沒辦法才呼了他。尋呼小姐說，機主出差，已停機了。我這才想起上個周末他告訴過我的，要出差去X市。放下電話，我立刻就伏在了桌上，用外衣把頭也蒙了起來，眼淚大滴大滴地滾下來。那一刻，我有天塌下來的感覺。感覺是那樣的孤立無助。Z，我是不敢呼了，老C又不在，別人，再也沒有別人了。可我多麼希望能有人安慰安慰我，哪怕只給我一隻手握著，或者坐在我旁邊，默默地陪我。 　　我站起身，戴上眼鏡，原想這樣別人可以看不到我的眼睛。我總是低垂著頭，不和任何人對視，可是工作是一點干不下去的，心裡煩，心裡亂，一想到Z和自己分手了，心裡就一陣絞痛，眼淚就涌了上來。我不敢在屋裡坐下去了，在陽台上站著。 　　陽台上放眼望去，二環路上鱗次櫛比的大廈在陽光下熠熠生輝，正午的陽光是慘色的白。對著陽光我無聲地哭泣，眼淚一擦再擦，擦下去，平靜下去。望著腳下的古老的民房那灰色的屋頂上飛起群群白鴿，帶著嘹亮的鴿哨，飛上藍天。我是一個沒有朋友的人了，一個親密的朋友也沒有了，眼淚就又湧上來，卻不說，隻眼角的幾大滴。我怕給人看見，拚命擦去，臉都疼了。晴朗的天氣里，萬事萬物生生不息，偌大的京城，到處都人頭攢動，二環路上各色車輛川流不息，沒人理會我這座大廈頂層的陽台上，一個極度哀慟的人。我婆娑的雙眼微眯著，望著虛空，靜靜地倚欄佇立，心裡不敢稍動，一動，一動就有絞痛襲來，眼淚就又滾出。這樣站了很久很久，然後快速低頭奔過業務大廳，直奔衛生間。鏡中的自己，臉都已被淚水沖洗得透明，鼻子、顴骨、眼皮都紅腫透亮，不亮的是眼神，烏蒙蒙的神情獃滯而疲憊。 　　中午，別人吃飯去了，我們坐在那兒，多想有個朋友說的話，可我沒有了朋友，老C出差了。這時候，我才知道自己是那樣需要他，依賴他。眼淚又來了。 　　下午兩點鐘的時候，才覺得餓。下樓，走了很遠，才找到一家做牛肉麵的餐館。坐在桌前，極力和老闆搭訕聊天，分散自己的注意力，以不致於讓眼淚流下來，因為在來的路上，眼淚就不止一次地從眼角滾出。 　　我把最後一根麵條撈到嘴裡，把湯喝乾，付帳，起身，一出店門，眩目的陽光照得自己兩眼發黑，心裡一陣凄涼，淚水又湧上來。 　　怏怏地順著窄街往回走，一而再地把手伸到眼鏡片後，用大拇指把眼淚抹去。陽光仍是那麼燦爛，晴和的下午，我拖了長長的黑色身影，在那條叫作南小街的車水馬龍的街上走。荒漠一樣的心裡，有一個名字永難望記。不敢想它，一想，針刺般的感覺便銘心刻骨，少小時養成的清高孤傲的靈魂剎時就癱軟下來。真的，真的，沒法再活下去了。 　　星期六和星期天，我乘車橫貫北京城，跑到北京圖書館去看幾個小時的書……憔悴而憂鬱的我很少能引起人的興趣。因疲憊和傷心而彷彿被閹了一般的我，也很少對別人有興趣，僅僅執著一念地奢望能認識些朋友，說說話，而已。在艱難的尋覓中，有時僅僅想有一個溫厚的人能給我一個暖暖的長久的擁抱就行。我太想了，因此常被人佔了便宜。當一個個面目模糊的身影在避人處對我輕薄而猥褻之時，我常失望地將他們推開。即使作個洩慾的工具，也應尊重我找個像樣的地方才行。事實上來北京快一年了，我沒有去過任何一個北京人的家，反而有無數的人要求我把他們帶回來。有那麼幾個我真的想了，可我是個愛面子的人，因為住處條件簡陋，遂作罷。可就這麼少有的幾個人，也是滿嘴謊言的騙子。我寧願被騙的是錢財，也不願意是感情。 　　十來年了，我不斷受傷的感情不但沒有因傷痕纍纍而麻木，反而愈加敏感起來。風雪交加的星期天的早晨，我神情獃滯地隨眾站在崇文門教堂的聖壇前，心裡悲傷而凄楚。我不求這個世界上能有人來愛我，只求能有一個值得我愛的人能允許我，接受我的愛。真的不必愛我，只要我愛他就足夠了。為了這，我願意永遠匍匐在他的腳下。Z，Z，Z，你知到嗎，你是我第一個覺得好的人，他們所有的人都自私而虛偽，都不能真正關心我的感受，只有Z處處想讓我覺得好。Z，外表洒脫不羈的你，內心怎麼會如此熱忱和細膩呢？ 　　對人的體貼、周到也許是你職業的本能，因為你並不喜歡我，但我並不在意，因為我自己也不喜歡自己，沒關係的；我在意的，是我無法不喜歡你，你的細心和善良讓我無限依賴和信任。在我平庸的螞蟻一樣的生活中，在我遺世獨立的感情世界裡，你的外表和你的內涵都是我孤寂時的渴望。我已不在乎你是否會喜歡我，我最在乎的是千萬別失去你。 　　Z，我這樣講你一定感到壓力了吧。這樣把幸福與否維繫在另一個人的身上，簡直成了一個包袱！而且如果你真的已成了家，那責任就大了，不可以為家室以外的人分心，偶爾出來玩玩而已，但僅限於玩。我懂得其中的道理，不想讓你為難。但無論如何你給我點時間，讓我慢慢消化自己過強的情，別驟然離開我，我害怕！ 　　我多想緊緊地久久地和你擁抱，緊緊地，久久地…… 　　我累了，我很累，能讓我握著你的手睡去嗎？ 　　我胸口疼的時候，淚水就又止不住了，伏在你肩上，行嗎？ 　　我想你，真的很想，很想很想…… 　　你在黑夜的那頭，能夢得到我這邊的萬千思慮嗎？ 　　親愛的Z， 　　估且這麼叫你吧，我也很喜歡這個名字。 　　寫這些字的時候，我的胸口又隱引地疼起來。我只想能緊緊地摟著你，不顧死活地摟著，就那樣靜靜地，靜靜地，死去。我多想啊，那一刻該有多麼幸福。寫這些的時後，我的淚水又來了，我真的很想你，很想很想…… 　　每個夜晚，我在昏黃的白熾燈下久坐，心裡空洞而茫然，一任時光點點滴滴地消耗下去，許多許多的話只想說給你聽，好多次想給你寫出來，又只怕無法使你看到。內心焦灼而痛楚，…… 　　周六的下午，我們難得地一起度過，你的周到和體貼讓我後來無數次地感念你的好，這也更讓一向孤寂的我依戀不已。活了二十幾年，我愛過的人，從來就沒有誰對我好過。人生至此，從來就沒有真正地感覺過幸福。我一直相信那句話：真愛是無欲的。和你在一起，只想著珍惜每時每刻，卻絲毫沒有性的慾望，也不知道怎樣能讓你感覺舒適，怎樣才能讓你留戀我。我也一直相信，真愛的兩個人能彼此習慣和喜歡對方身上的氣味的，我也一直希望能在被子里留下你的體味，但不能夠。你沒有明顯的體味，或是綜合了太多人的氣味而喪失了自己？我還一直相信，能夠相互接受的人在性格或氣質的某些方面是互補的，也的確地感覺到生氣勃勃而驕傲自信的你和悒鬱寡歡多愁善感的我有著多大的不同啊！ 　　當我愛一個人時，疲弱和膽怯便如小蟲般一點一點試探著爬滿我的心頭，讓我心疼不已，憂傷不已。我不敢說出那句最最真誠的話，也不敢走近那個最最思慕的人。我謙卑而柔順地想，如果能作他的一個僕人，伺候他，為他累為他苦，甚至為他死，也是願意的。只要臨死的那一刻，他能夠給我一個最最溫情最最真實的擁抱，就夠了。 　　不知道現在的你在做什麼，年輕英俊的你是否也有煩惱，想知道你生活的種種，想知道你是否願意我愛。 　　第四節同性戀戀愛事件實錄2 (3) 　　我本是一個簡單而敏感的孩子，因了與生懼來的孤獨感，莫名其妙地愛上了高中同學。因為不清楚自己是怎樣一回事，我不敢對他講出我的隱情，朝思暮想，日夜牽掛。我終於藉助一個停電的夜晚，向他道出那句憋了很久的話，說過之後，竟感到時光像凝固了一樣的漫長。似乎很久很久，黑暗那邊才答覆了一句：我又不是女的，喜歡我有什麼用。那一刻，淚水奪眶而出，縱橫滿臉。對著黑暗我無聲地哭泣，默默地我退出寢室，奔到校園西區，把頭在粗壯的樹榦上一下一下地撞。原本就不希望他有怎樣的回應或結果，這樣的暗戀，自己實在不堪其負，只是想說出來，給他知道，卻不料為此葬送了一段原本不錯的友誼。 　　下一位登場的也是高中同學，他接受了我的情誼，也接受了我無私的饋贈和幫助，而後者才是他真正所求。我捨不得而留給他的吃穿用度的物質，他都心安理得地受用，卻無法做到反之亦然。倒是有許多機會，我們住在一起，我從後面環住他美麗的軀體，既不知如何表達愛意，又不知如何發洩慾望，反撩撥得他興奮而難受，常常是他那裡呼呼喘氣，我這廂慄慄發抖。耽誤了很多學業，勉強上了大學…… 　　Z，Z，這樣的想你，你知道嗎？ 　　一共，才和你在一起，只有兩次，這樣快地就讓你厭棄，我真的不甘心。我本不是個乏味的人，我也曾有著豐富的內心，幽默的談吐，優雅的舉止，和卓爾不群的氣度。也曾有著高傲的心靈，不凡的志趣。可是，是什麼使得自己這樣頹唐，疲憊，憔悴，困頓。 　　去年的這樣的乾燥的春季，我來到北京，開始了顛沛流離的求職生涯。令人難堪的赤貧生活並沒有把我擊垮，可是心靈的寂寞卻讓我倍感憂傷。我一直在找啊，找一個能愛的人。在下雨的時候，在天冷的時候，在受傷的時候，在傷病的時候，有一個人可以想，可以默默地思念。即使他不在我的身邊，但他能給我個希望，叫我默默地祈盼，默默地等待，就行。 　　半年過去了，沒有人走進我的生活。元旦的時候，正值北京的第一場大雪，天寒地凍，我無處可去，在街上閑逛了一上午，又來到那個地方。我真的寂寞極了，就任由一個中年人的擺弄，毫無慾望的我，聽任他的摟抱，撫摸。在那個冷風嗖嗖的公廁，我在他的揉搓下顫抖。外邊大雪又紛紛揚揚地下了起來，我在他的手下噴涌而出。即使這樣的瞬間，也沒有絲毫的快感，凄涼的眼淚卻漸漸地滑落，布滿面頰。那個面目模糊的男人吃驚地望著我，頑固地希望我再來一次高潮，我無力而堅決地掙脫開他，走入外面的風雪中。那個時候，我悲哀而無奈，空氣中看得見我長長的深重的嘆息。 　　…… 　　Z： 　　寫下這個開頭，我遲疑是否仍叫你哥哥，也不知你是否願意做我的哥哥。我只想再給你寫封信，再寫一封。 　　曾有那麼一天，那枯黃的白熾燈在寂靜中撒下疲倦的光輝，我抱住自己的雙肩在寂廖的小屋中久久地發獃。我是那樣地猶疑。幸福能在這長長的期盼中驟然而至，只因為我遇到了你，一切都改變了模樣。那些日子，生活變得那樣有情有致。我焦躁而困惑地盼望天明，盼望上班，盼望能撥通你的呼機，盼望聽到你粗重的呼吸。 　　曾有那麼一天，我在浸涼如水的暗夜中奔回小屋，以極快的速度脫衣上床，庸倦如貓般地蜷縮在被子中，默默地感受著你的體溫，你的氣息，淚水在那一刻，便汩汩地滑落。那一天，我第一次為你流淚，只因為，剛剛過去的下午，你和我一起在床上度過。我曾那麼真實地擁抱了你的溫熱，你的厚重。 　　曾有那麼一天，公共汽車在深夜載著你絕塵而去，仍在車站駐望的我忽地產生不祥的預感。那麼優秀那麼出眾的Z有什麼理由和螞蟻一樣庸碌的我在一起。輕易得來的幸福，讓我恍若在夢中一樣，唯恐一不小心，這夢就如斷線的風箏，離我而去。 　　曾有那麼一天，站在八王墳人流如潮、雜亂無序的街角，在我千呼萬喚之後，得來Z的留言：帽子留做紀念吧。我的腦中一片空白，血液彷彿僵住，印象中好像置身於萬丈高樓的樓頂，周遭是無法依恃的天空，奇怪而高遠。眼前紛紛擾擾的塵世，剎時變成默片時代的電影，毫無聲息。良久，良久，悲愴和著巨痛一齊從胸口涌動。在真空般的幻覺結束後，我的喉間發出嗚咽的聲響。清楚地記得，那一刻，我的眼裡並沒有淚，一點兒也沒有。