每天晚上我們還是會對你道晚安， 你收到了嗎？ 我會好好珍惜我的生命， 我會活出兩個人的精彩。 1 把這段故事記錄下來，是小忽臨終前我答應他的事情。我知道他是怕我會因為他的離去而一蹶不振，他一直自責，覺得自己耽誤了我，所以他希望自己走後我還能堅持走下去、畫下去，不放棄。 直到生命最後的一刻，都在為我著想，都在愛著我的這個男人，我一定不會辜負他的期望。 他一定知道讓我這樣去回憶和記錄是件很痛苦的事，可是他也一定相信我，如果我能勇敢地直面這些傷痛，何嘗不是另一種重獲新生？ 都說人死如燈滅，從某種意義上來說小忽已經不存在了，他離開了。可我一直把自己困在有他的世界裡。我自私地想要他一直陪在我身邊，無論以何種方式。 回憶是多麼珍貴的寶藏啊！因為有回憶，才讓那段耀眼的時光不會因為人的消逝而流失。我希望我能永遠守著這份寶藏，乞求上蒼別將它帶走，這段回憶能陪我走很遠的路，累了的時候抬頭看看雲，看看星星，看著小忽所在的那個國度，我才能讓自己好好地哭一會兒，讓自己好好地思念他。 隨著時間的推移，總有一天我的眼淚不會再像現在這樣，我一定能更好地控制自己的情緒，更加平靜地面對這份失去。然而這些都是需要時間的。我並不想活成別人期待的樣子，我會按照自己的心去生活。每個人都應該活出自己不一樣的人生。 以前有個人跟我說過，人這一輩子如果能跟隨自己的心而活，是件很不容易的事情。仔細想想你會發現，真的能隨心所欲地去選擇一種生活，並不是想像中那麼簡單的。身旁的聲音越多，你就越迷茫，所以我們在迷茫和無助時，需要的並不是一群人的開導和指點，你需要的是靜下心來，把自己放入一個真空的隧道。黑暗更利於安靜地思考，當你想明白自己真正想要的生活是什麼時，那個黑暗的隧道里便會為你亮起一盞明燈。 好的愛情、對的人，會為我們開啟生活的一扇窗。每個人對愛情和對的人都有自己的定義，在我看來，這個人不一定要有多高的學歷、多高的職位、多豐厚的薪水，而是那個人願意和你攜手，朝更好的方向前行。這樣的人就是對的人。而好的愛情呢，應該是自己發自內心地感受到了一種愛與被愛的幸福感。情竇初開的年紀里，我們都覺得自己懂得愛情，都幻想過一場轟轟烈烈的海誓山盟，一場敢愛敢恨的赴湯蹈火。我覺得這是很棒的一件事，因為年輕，所以敢於追求愛情，敢於為了愛情奮不顧身，這是稚嫩和勇敢的色彩，也是青春獨有的印記。 高中時的小忽比較清瘦，戴著眼鏡，白皙的臉上有個大酒窩，嘴唇永遠都是紅彤彤的，笑起來一臉溫暖和陽光。他是那種很害羞的男生，我想像著花生長到十七歲時的模樣，彷彿這段像夢一樣的記憶就會在眼前重現。 小忽會以另一種方式回來看看我，我想到那時候我一定會忍不住哭的。哪怕只是現在想一想就覺得百感交集，小忽還在我身邊時，每當和他一起回首過往或憧憬未來，我都覺得自己像個少女一樣，滿臉的天真和嚮往。 如今，再回憶起那段甜蜜的過往，我也會笑，也會覺得幸福。想著能把花生培養長大，他能自食其力了，我還能一直畫畫、寫書、去全世界旅行，我就會覺得很滿足。 只是這些幸福的背後難免會有一份傷感和遺憾，曾經擁有過的，無法失而復得，更不能起死回生。這一份失落感是沒辦法遺忘和抹平的，只是時間久了之後可能就會習慣了。習慣失落，習慣孤獨，也習慣缺失的那種感覺。所以終究還是要繼續生活，一步一個腳印地前行。 回憶很甜，但未來也會很美。 2 小忽走了快200天了，花生也放暑假了。深圳的颱風季要來了，我帶著爸媽和花生回了武漢。 在回武漢的高鐵上，媽媽抱著花生睡著了，我開始繼續寫稿子。窗外飛馳而過的鄉村田野，像極了一部懷舊電影的開頭。幾年前的某次旅行，我像這樣看著窗外的風景發獃時，小忽從身旁湊過來，貼著我的臉問我：「我的小畫家，你又在想什麼發獃啊？」他親吻我一下，再摘下我的另一隻耳機，塞進他自己的耳朵里，然後我們倆就一起沉浸在音樂和風景里，手牽手依偎在一起。 我們總說人都是孤獨的。因為心中有愛，有牽絆，所以很難做到真正的隨心而活。明明不開心，也要讓自己努力學會去開心。白天笑過，輕鬆過，和朋友、家人一起自在過，夜深人靜時的孤獨卻只有自己去面對。或許世上大多數人都是如此，雖然無法真正地做到隨心而活，但起碼能做到不忘初心。我一直沒有忘記自己想要的是什麼，我做的每件事也都是為了讓自己越來越好。這條路上會有孤獨寂寞，也會有艱辛坎坷，但堅持下去結果終會是好的。人生很短，酸甜苦辣一個也不會少，該來的都會來，提前經歷或許也不是什麼壞事。人生一場，如煙花燦爛後也終歸是要孤獨老去的，不留遺憾、不讓自己後悔才是最好的一生。 還記得小忽離開的第100天，我畫了一張小忽在雲端看向我和花生的背影，他目光所至，都是愛的光芒。沒想到三天後突然收到憶崽的一條信息，她說：「金魚快看，是小忽回來了！」 我點開圖片後驚訝地發現，憶崽拍的那張照片和我畫里的情景一模一樣。那天傍晚的夕陽很美，其實我也看到了，只是從我家裡的角度看出去時，夕陽是面對我的，但是從她家的角度看過去就是我畫里的那幅場景。我之所以會這麼驚訝，還因為憶崽和小忽是同一天生日，冥冥之中就像有什麼安排和指引一樣，把美好的人、奇妙的事，都帶到了我的身邊，讓我的生活里有了很多意外的驚喜和感動。 以前我從沒想過平行世界這個問題，直到小忽離去，我開始相信這個世上應該還有一個平行時空。說不定小忽就去了那裡，他能在另一個時空里看到我這裡發生的一切。他的時空里沒有黑夜，卻也能看到滿天繁星，在那裡時間也和我們這裡不太一樣，所以很多他想給我的指引說不定都會用心靈感應的方式傳遞給我。又或許這個平行時空里會有一種超能力：是能讓那些心愿未了還不願擺渡去純凈之國的善良亡靈，可以在這個時空里為他們牽掛的親人實現一個心愿，我想一定是這樣的。 我將來的人生是不是會越來越好我不知道，但是我知道，我會好好珍惜我的生命，我會活出兩個人的精彩。我能看到花生健康地成長，做一個對國家和社會有貢獻的人，而我自己也能實現最初的夢想，能周遊列國看遍這世界所有的大海。這就是我想要的越來越好，也只有這樣我才能無悔地走到終點見到我期盼許久的愛人。 對於小忽的父母而言，生活也不該只剩下絕望和悲傷。我希望婆婆過幾年以後還能再去公園裡打打太極，再去老年大學裡和老太太們一起學唱歌。也希望她能和姊妹們多約著一起出去走走看看，困在這四堵牆圍成的家裡，生活會永遠像一潭死水。將來花生長大了，他也會帶著爺爺、奶奶四處旅行，花生會是個很有孝心的好孩子。 我希望公公能慢慢打開心結，小忽走後是您緊緊蓋住他的眼睛希望他閉上。也是您牽著他的手說：「兒子，爸爸捨不得你。」可是您還記得小忽對您說的話嗎？「別哭。」他要您別哭。您這樣傷心欲絕，即使將來您見到他了，他都不能笑著擁抱您。您在他心中是家裡的大山，您說過您是我們的大榕樹，所以您不能把自己困在悲傷里拖垮身子。您說過要教花生詩詞歌賦，琴棋書畫，所以如果您的前半生是為了愛小忽，那麼這接下來的後半生也請您好好地愛著花生吧。如果您的身體垮了，這些都會成為遺憾。花生是小忽唯一的血脈延續，我相信小忽一定希望他沒能實現的很多願望，能在花生的身上看到。 我們都應該用自己的方式好好地過接下來的人生，善良的小忽會一直保佑著他愛的人，尤其是他最親的我們，生活一定會越來越好的。 3 親愛的小忽： 又是很久沒給你寫信了，因為沒寫信的日子裡，我給你寫了這本書。我是想一字一句念給你聽的，但是又怕不爭氣的淚水會影響你聽書的心情，所以我會捎去給遠方的你，你可以在雲端慢慢地讀。 那一封我寫給花生的信在網路里被千萬讀者看到了，因為這封信，很多人知道了有一個叫小忽的爸爸，他是個堅強又溫暖的人。 關於我們一家人的故事哪是一封信能說完的，所以有了這本書，讓我能把更多我們的故事分享給大家。 原來我們倆積極生活的模樣能給別人帶去那麼多力量，謝謝你的指引，讓我最後選擇了娟姐出版這本書。我是個做了決定就很難改變心意的人，那天晚上準備睡覺的我，看到了娟姐一段又一段的留言，原來五年前我畫的那段咱們度蜜月的經歷，也讓娟姐和她先生進行了一次很美好的故地重遊。這段往事已經很久沒人跟我說了，那天晚上突然被提起時，我真的特別想你。這本書出版的日子是娟姐送我的生日禮物，這是你的安排嗎？娟姐告訴我如果3月2日在我心裡意味著結束，那麼她希望3月3日能是一段新的開始……我很感激娟姐，但小忽我也想跟你說一聲謝謝，你真的化作了春風、細雨、暖陽，陪伴在我身邊！ 快到你媽媽的生日了，前幾天我去商場里給她買了一條連衣裙，是條寶藍色的裙子，上面綉著青山綠水還有幾隻飛翔的雲鶴。晚上送給媽媽時，她穿著很好看也很喜歡。我知道你肯定會說，相信我的眼光，這些年來買禮物這事我基本沒出過錯對吧？放心，我也訂好了生日蛋糕，我選了一個白色的天使翅膀款，蛋糕上還有一隻白色的兔寶寶，這是我特地挑選的。她看了一定會喜歡，她也一定能明白我選這款蛋糕的心意。 可是，爸爸卻沒跟我們一起吃，他在房裡哭了。他很想你，他一定是想到了去年媽媽生日時我們還在一起的，今年卻…… 花生很乖，一直喊著：「爺爺快來吃蛋糕！」所以後來爸爸還是從書房裡出來了。媽媽看到蛋糕時，眼眶紅了，但是她沒哭。 她一直抱著花生，我在蛋糕上留的蠟燭是26歲，那一年你剛剛出生，我想這也應該是他們最幸福的一年吧。我沒問媽媽許了什麼願，但我希望上蒼這一次能圓了她的願，別再讓她傷心了。 你別擔心，我會照顧好他們的。我跟他們囑咐過了，我不在身邊的日子裡如果他們有什麼急事需要我，就給我打電話，我可以坐飛機馬上回來。放假和過節時，我也會帶花生回武漢陪他們的。希望你理解我暫時還不願意回武漢的心情，這次回來我比想像中要堅強點，雖然流眼淚比在深圳多，可是你知道我實在沒辦法忍住，因為哪裡都是你的身影，哪條路上都有你的回憶。解放公園路我路過了三次，每經過一次，心都在打鼓，和你手牽手走過無數次的那條路，一遍遍地回放著我們那些年的青春，當初你還特地讓婚禮的花車從這條路上經過，這一切彷彿都發生在昨天。 有時候我想你想到發獃時，就什麼都不想做，空氣都似乎被凍結了一樣。我希望你能悄悄地來到身邊，我不會回頭看你，我會假裝什麼都不知道，你就牽著我，或者抱著我，讓我感受到你的氣息就行。哎！我真羨慕那些還能和愛人一起享受生命光景的愛侶，而我們卻只能靠著回憶思戀對方。 因為那天你來了我的夢裡，在我們家的廚房裡，像往常一樣抱著我，等著我開飯。所以我決定不賣掉房子了，未來我想帶著花生一直住在那裡。爸媽們也都同意了，三年後再回來，我會帶著花生開開心心地重新住進那個家裡。我要像塔莎奶奶一樣在自己的家裡把生活畫成畫，把日子過成詩。想你的歲月里靈感孜孜不倦地朝我走來，我要把自己活得漂漂亮亮的，結婚紀念日時我也會去給自己挑選禮物。如果有一天，我能平靜地面對你離去的那個日子，我想一定是我找到鑰匙，卸下枷鎖的時候了。 最近我見了很多朋友，大家在談論自己老公的時候，也沒有刻意去避諱不提起你。我覺得這樣挺好的，雖然你離開了可是你的好大家都記得。在你離開的幾個月後，叮噹的媽媽就找我約好了很多旅行，她希望我能多出去走走，別總待在家裡。和她在一起我也很開心，我會很少提到你，即使提到，她也會很耐心地聽我說，陪我哭陪我笑。她知道我不想丟下花生，所以每段旅行我們倆都是帶著爸媽，還有孩子一起。花生過生日時，也是他們一家人陪著我們度過的。 我總在想，一生能遇到這麼多把我放在心裡的朋友也是我的福氣。而這些我珍惜的朋友都認識你，都知道我們的故事。小敏、甜甜、江江是最久的了，她們是從高中就開始的閨密，所以從我們相識、相愛，到婚禮以及最後你的離開，她們都經歷並陪伴著我。我見到她們時也是最容易落淚的，那天去江江家裡，想著大半年前我們倆還一起去過，說好夏天再來時要一起吃小龍蝦的，可惜你失約了。江江還是給我點了小龍蝦，還放著我喜歡的港劇想讓我開心，我們就這樣聊到了深夜才捨得回家。 只有在朋友面前，我才會毫無保留傷心地哭，不用克制不用遮掩，這樣的發泄真的太舒服了。因為哭過以後，她們會給我溫暖的擁抱，我也會更好地前行，我知道你也希望我能這樣多和朋友們一起出去走走，沒事聚聚對不對？你怕我在深圳孤單寂寞，還特地給我召喚來了八個那麼喜歡我的可愛小天使陪著我、陪著花生。她們真的就像我失散了好久的親人一樣，我現在閉上眼都能想到第一次見到她們那天在家裡說的那些話，也記得她們陪我喝的酒、流的淚，陪我沒心沒肺地哭和笑……仔細想想，其實我好像從沒有過這樣的生活經歷，沒有和八個志同道合的女生一起吃喝玩樂，也沒有和閨密一起長途旅行，也沒有自己獨自生活過。你走後這些以前沒來得及經歷的事情，現在我都一一體驗到了。 前幾天，我和甜甜帶著孩子去私人影院里看了《獅子王》。畫面里播到辛巴和爸爸在草原里看星空的場景時，花生突然說：「我也想我的爸爸了。」我鼻子一酸，回應了花生：「媽媽也很想爸爸。」於是我們倆就緊緊地抱在了一起。辛巴因為爸爸的離去而最終成長為了獅子王。回家的路上，花生問我：「辛巴的爸爸是死掉了嗎？」我小心翼翼地跟花生說：「對啊！他爸爸死掉了，所以……他的爸爸也去了天上的某個星球里。」 話音剛落，我一直看著花生有什麼表情，想著他接下來會說什麼話。不過花生似乎沒太明白我的用意，他什麼也沒問，一直說著「高巴」（刀疤）叔叔好壞，我也沒有追著解釋了。能這樣很順其自然地在一些電影或者繪本里看到關於死亡的話題時，我就會小心翼翼地引導花生，當然我不會讓他覺得害怕的，你要相信我。 每天晚上我們還是會對你道晚安，花生在床上喊著「爸爸晚安」，你都收到了嗎？ 想你時的孤單慢慢不再那麼難以忍受了，人的承受能力和適應能力真是驚人。我再也沒有像你走的那天那樣撕心裂肺哭過了。現在回想一下，我覺得其實也是無憾的了。如果那一天，那一刻，我壓抑了情感不那樣釋放出來，可能我會永遠後悔，永遠走不出來。但是用透支體力的方式去聲嘶力竭地把情感宣洩出來，其實很傷身體。這種痛，人這一生經歷過一次就夠了。因為你，我也是第一次直面死亡，我害怕它，我也敬畏它，謝謝你讓我理解了生命的寶貴，讓我明白「人生一次」是有多幸運才能平安到達終點。 我的手機屏幕和微信頭像還是在深圳那家壽司店裡，我們互相給彼此拍的照片。我低著頭畫畫等著餐食，你就坐在對面看著我深情地笑。我好喜歡那張照片里的你，將來我們再見面時，你還會這樣看著我笑的，對不對？ 愛情真像一塊超大的拼圖。兩個人在一起時，每一段看似平凡的記憶都會變成一塊小小的拼圖，然後這無數個小小的拼圖裡，每一塊上面又都留下了一些記憶點的色彩，就這樣一直創造一直拼。如果能相伴終老，那麼一定能看到最後那幅叫作「白頭偕老」的愛情圖。 像我們這種，就只能我辛苦一點嘍，雖然我只能一個人慢慢去拼湊這成千上萬的碎片，但是每拼好一小塊，我還是會興奮不已地想起和你在一起的甜蜜歲月。 我相信總有一天我會拼完的，只要你還在我心裡，只要我沒有忘記你。冥冥之中總覺得最重要的那一塊應該是被你捏在手裡了，因為最後一塊你一定想親自拼進去，對嗎？我們的愛情拼圖應該叫此生無悔。 小忽，我又帶花生去了海帆游泳。因為這幾日在家裡，花生一直說很想游泳。我其實很怕去那裡的，因為從花生出生後，就一直是我們倆帶著他來這裡游泳的。我出月子時，你怕我著涼所以都是你下水，後來你病了就全是我下水了。那個時候不管池子里有多少爸爸，我都不會在意，因為我知道你就坐在上面看著我和花生，別人不知道花生的爸爸不下水是因為做了化療。他忍著病痛開車陪著花生來上課，花生的爸爸可以一個人給花生洗澡、擦身子、陪他玩，花生的爸爸不比任何爸爸差，他一直用他力所能及的愛陪伴著花生。 可是，再去中心時，只有我一個人帶著花生了。走進游泳池，我看到上課的小朋友們全是爸爸帶著下水，只有花生一個人是媽媽帶著來，他看到水很開心，他也根本沒注意到這些細節。 我抬頭看著看台時，已經沒有你的身影了，我心裡害怕又難受。觸景傷情是我回武漢以後停不下來的悲傷，但是我在花生面前還是表現得很酷很勇敢。他玩得很開心，慢慢地，我也放下了不自在，畢竟將來的人生里比這更難的境遇太多了。我現在習慣了，以後就會更加風輕雲淡了，將來我一定會是那個最酷的超人花生媽，因為我有花生的爸爸保駕護航。 你走後的日子裡，其實身邊的朋友們也都發生了很多各自的變故。每次聽到這些，我都在心裡默默給你說著，想著如果你在，一定也很關心他們。 我之前悄悄登錄你的微信時，看到很多有你在的群里，你的好朋友們提起你都很難過。我幫你把微信群都一一退出去了，我想你一定也希望我這麼做的，你一定不想朋友們總是這樣為你傷心，也不想他們難過，對吧？你的信息再也不會彈出在我們手機的畫面里了，我的朋友圈再也沒有第一個給我點贊的你了。這種空落落的滋味，像極了不辭而別的退場。現在翻看著你的每條朋友圈，原來每一條都跟我有關，再看著你的狀態從六年前逗趣又開心的文字，慢慢變成了如今無可奈何又努力求生的話語，最後一條停留在了2月14日，我給你買玫瑰花在醫院裡陪你過情人節的日子。然後，你就這樣退出我們所有人的世界了。 我會一直這樣給你寫信的，我的開心、我的難過，都想與你分享。也不知道最後我到底能跟隨自己的心過上怎樣的生活，但是我想肯定不會是糟糕的。我比以往任何時候都珍愛能活著的日子，我真心想活出一種自己想要的精彩人生，不是那種別人眼中希望我過的生活，而是我自己發自內心想要的幸福模樣。如果你在天有靈，希望你多多保佑我們的父母，希望他們能健康，希望他們能陪我和花生更久一些。終究我還是怕孤單一人的，沒有你在身邊時，還能有他們讓我撒撒嬌，偷偷懶，被寵著。我還是覺得自己是幸福的。所以親愛的小忽，你一定要答應我。 一想到將來我還能再見到你，我就想從今天開始好好地寫字、好好地畫畫，記錄下所有的美好和委屈。再見到你時，對著你，從頭到尾一字不落地說完。因為故事太多了，我應該都來不及哭，如果你不想聽了也可以像以前一樣用嘴巴堵住我的嘴。想想都很甜蜜呢，霸道總裁的戲碼我是永遠吃不膩的哦！所以如果你還想看到我小迷妹般的眼神，你就要趕緊地管理好你的身材，別吃得太胖，最好能多多鍛煉，讓腹肌出來晒晒太陽，別躲在豆腐塊後面乘涼。 最最重要的一點就是，一定要給我準備一份超大的驚喜禮物，要是那種我一打開就會熱淚盈眶的才行。到時候咱們倆再一起住進你雲端的房子里，一起守護著花生，你說好嗎？ 愛你的小錦