我用了很長時間才消化了這句話。我忍不住說： 「他應該提前打個招呼。」 「他們也是臨時決定的。」 「真是沒禮貌。」 「埃萊娜，有什麼問題嗎？」 因此，尼諾是和他妻子一起來的，我非常擔憂，我害怕自己相形見絀。我有自知之明，我知道自己身體的具體情況，但在我生活的其他時候，我並沒有太關注這些。在我成長的那些年，我一般只有一雙鞋子，衣服是我母親縫的，偶爾會化妝。在近些年，我開始關注時尚，在阿黛爾的影響下，我在培養自己的品位，現在我喜歡穿衣打扮。但有時候——不是通常的情況，而是為了一個男人收拾自己時——「捯飭」（這是一個很合適的辭彙）我自己讓我覺得很可笑，所有精心裝扮、描眉畫眼的時間，我本可以做些其他事情。那些適合我的顏色，不適合我的顏色，那些讓我顯得苗條的樣式，讓我顯胖的樣式，那些能突出我的美的髮型，讓我變醜的髮型，那是一場漫長、昂貴的準備。那是把我捯飭成一道盛宴，來迎合男性的胃口，就像一道做得很美味的菜肴，讓他們看到後會流口水。我擔心自己功虧一簣，看起來不漂亮，無法掩蓋肉體的庸俗，無法掩蓋情緒、氣息和變形。無論如何，我這麼做過，為了尼諾，近期我也這麼做過。我想向他展示出，我現在成了另一個女人，我現在變得更加精緻，我不再是莉拉結婚時的那個小姑娘了，也不再是加利亞尼老師的孩子們聚會時的那個女學生，也不再是那個只寫了一本書、被高估的女作家——就像當時在米蘭，我出現在他面前的樣子。現在，夠了！他把他妻子帶來了，我很氣憤，我覺得他是故意的。我痛恨把自己和其他女人放在一起進行對比，更不要說是在一個男人的眼光下。一想到我會和照片里看到的那個漂亮女人同時出現，我就覺得胃裡很難受。她會打量我，她會帶著塔索街那些大小姐特有的傲慢，研究我的每個細節，她們從生下來就在學習打扮自己。在晚飯結束之後，和她丈夫單獨在一起時，她會用非常犀利殘酷的話來批判我。 我猶豫了好幾個小時，最後我覺得我應該找個借口，晚飯不和他們一起吃，讓我丈夫自己帶著兩個孩子去。但第二天，我沒辦法抵抗誘惑，我換上衣服，穿了又脫，脫了又穿，一個勁兒地折騰彼得羅。我不停地去他房間，一會兒穿著一件裙子，一會兒又換另一件，一會兒梳一個髮型，一會兒又換成另一個髮型，還一本正經地問他：「你覺得我看起來怎麼樣？」他漫不經心地看一眼我，說：「很好。」我回答說：「我穿上那件藍裙子怎麼樣？」他點點頭。但我自己不喜歡那件藍色的衣服，那件衣服腰太緊。我穿上藍衣服，回到他跟前，對他說：「穿上太緊了。」彼得羅很耐心地說：「是的，那件綠色的、上面有花兒的要好一些。」但穿上那件綠色帶花兒的裙子，我不滿意，我不想只是看起來好一些，我要看起來非常棒，我要我的耳環、頭髮、鞋子都很完美。總之，彼得羅沒辦法給我信心，因為他對我視而不見。我越來越覺得自己長得不好，胸和屁股太大，胯很寬，頭髮黃不拉幾的，鼻子也太大。我的身體和我母親很像，樣子很糟糕，就差坐骨神經痛了，如果那樣我就會和她一樣，走路一瘸一拐的。但尼諾的妻子非常年輕漂亮，又有錢，她當然知道怎麼為人處世，舉手投足，那是我永遠學不會的。這樣，我不斷地想放棄，堅持我最初的決定：我不去，讓彼得羅帶著孩子去，讓他說我身體不舒服。但最後我還是去了，我穿了一件白襯衣，下面是一件鮮艷的花裙子，唯一的首飾就是我母親給我的手鐲。我把我寫的東西放在包里，我告訴自己，我才不在乎她，在乎他，還有所有人的看法呢。