既然在同性戀愛中有追求者和被追求者，在被追求者不接受追求者的感情時，就會產生單戀。同性戀的單戀往往也會像異性戀的單戀一樣，令當事人痛苦萬狀，難以自拔。一位調查對象講過一個典型的單戀事例：XX有個好朋友把他甩了，很長時間見不到這朋友的面。一次在街上兩人碰上了，XX問他是怎麼回事，那朋友沒理他。XX一氣之下，故意向旁邊幾個小夥子（非同性戀者）挑釁，結果被人圍毆，那朋友站在旁邊無動於衷。XX問他：你為什麼不幫我？朋友絕情地說：我幫你也讓人打一頓？XX一聽當場暈倒，送到醫院後發了神經病。這個單戀的事例即使在異性戀伴侶中也屬極端，其感情不可謂不真。 　　另一個單戀的例子：一位在同性戀圈內較有名氣的調查對象說：X書店的一個小夥子知道我是誰，他喜歡我，但不敢追求我。他請我吃過飯，我對他沒好感，但知道他是真心的。我一表示出喜歡哪盤磁帶，他馬上買了送給我。一位中年同性戀者回憶說：我在XX遇上了一個20多歲的小夥子，我追求他被拒絕了，覺得很痛苦。 　　我覺得這種愛是很深的，也很真，絕不是遊戲，至少我認為我的感情是單一的。我愛的人權且叫G罷。可以說這是個單戀，是個無花果。但我離不開他。他是我的同學。幾年來我一直是形影孤單，內心很痛苦，想死又怕在那個荒涼世界會更寂寞，活著畢竟和他生活在一個太陽下。我生活的意義、活著的意義就在他。幾年前我和他吵了一架後，再也沒有見過他。活著真是太累了。人活著必須有希望，我的希望是有機會再見見他，就夠了。幾年來我也未曾想過到社會上找別的朋友，尋求刺激。每日里悶悶的，不知幹什麼，什麼也不想干。其實，我並不一定要和他廝守，只要和他在一起聊聊。老實說，我又很怕見他，一怕勾起傷心事，二怕他結婚的消息讓我聽到。快三年了，這三年我每天都處在一種煎熬中，害怕見到他，又夢裡真的想見他。這種痛苦是難熬的。 　　三年的失意、思念、痛苦、傷心一天天吞噬著我的健康。滿身是病，滿眼是淚，滿心是愁。人活著是痛苦的，痛苦的根源是人的慾望。冬天到了，G離開我已三年了。三年前的這個時候，我跌入痛苦的深淵。春去春回，花謝花開，我以前不相信我會長大，變老，可現在我相信了。人無論怎樣活，也是一天天過去，怪不得林黛玉會傷春，葬花，也許是嘆息青春和光陰的逝去而內心依舊寂寞罷。說什麼此恨綿綿無盡期，到頭還不是一場空嗎？榮華富貴一場空，恩恩怨怨，愛愛恨恨，到頭來不也是隨屍骨變成灰嗎？有一次，我給他去了一封信，這是我唯一一回放下自尊做事，可結果是杳無音信。我變得心灰意懶，多年的經歷、愁悵纏繞在心頭。前幾天我偶遇G，數年不見，他變了很多，我當時有種說不出的感覺。或許是受了『紅塵覺悟』一類書的影響，我平靜地接受了當時的情景，可是內心的空虛寂寞，我知道是無可排遣的。 　　一個農村出身的大學生講到他初到縣城上中學時的單戀情人：那個同學是城裡人，早慧，長得像郭富城，文雅，英俊。我一見他就臉紅，我忽然覺得我想念他。我倆的學習成績是班上的前兩名，有時我打敗他，有時他打敗我。我暗暗和他叫勁，但他沒有跟我叫勁。他是城裡人，很從容，我就很佩服他，仰慕他。我總想考得好些，引起他的注意。我的潛意識裡從小就比較傷感，對男孩有好感，但還一直沒有性的感覺。可我對他有性的感覺。我做了好幾次夢，夢見他，我從來沒夢見過女孩，有的女孩很漂亮，可我也沒有這種感覺。在我的夢裡，總是夢見和他靜靜地坐在草原上，小河邊。我夢見過他的裸體形象，像大衛像一樣。我只是觀看他，就很滿足。這種感覺有兩三年，後來被其他人沖淡了一些。 　　一位大學生講到自己一段單戀的經歷：從某種意義上來說，我是屬於那種『好色而不淫』的人。我並不是只為了干那件事，而是為了彼此間能有一種默契，體驗那種相依相思的心情。比我高一年級有一個男孩，長得很秀美，像是用白玉雕成的，可以說是『面如敷粉，唇若塗珠』。他的身段也很好，走起路來像楊柳一樣（絕不是扭扭擺擺，女里女氣，而是一種很飄逸的感覺）。我很喜歡他，總是想方設法多看他一眼。他十二點去吃飯，我也十二點去，他星期二去洗澡，我也星期二洗。但我卻沒有和他坐過一張桌子或在他旁邊洗過澡。我總是遠遠地看著他，欣賞他的姿容。 　　我覺得他是一件藝術品，只能細細地品味，體會。我從來沒和他說過話。一方面是由於我太靦腆了，另一方面我怕一跟他說話，這種神秘感甚至可以說是有點崇拜的氣氛就沒有了（這種感覺同美國影片中所表達的極其相似——作者注）。其實據別人說，我的容貌並不比他差，可我還是覺得我比他差100倍。暗地裡我打聽有關他的一切——名字、生日、班級等等。我還給他算過命，我真心地祝願他幸福。我甚至想，如果他要死的話，我能用自己的命替他就好了。另一方面，他好像沒怎麼注意到我。我想他可能不是這樣的人（指同性戀者）。儘管如此，我還是真心祝願他過得比我好。 　　一位同性戀者的信中流露出暗戀者的矛盾和痛苦心理，由於種種原因，他的感情無法表達，只能深藏在心中：我現在開始有點後悔，而且開始覺得慾望是非常醜陋的一件事。有的時候我沒法不覺得慾望非常令人噁心。首先它是令人煩惱，其次它還是令人煩惱。我無法從中感覺到有什麼持續的快樂可言。我真希望自己是一隻工蜂，永遠只是在花叢中飛來飛去，而不用想到任何有關繁殖的醜事。性的罪惡感在此是源於失望。我覺得自己純是一隻飛向捕蛾器的蟲子，去找死只是因為認錯了光譜。 　　除了單戀，當然還有失戀。一位調查對象說：XX大學一個學生告訴我，他在中學和一個男同學和一個男同學很好，但這人和別人好了，他特別痛苦，感情和異性戀愛一樣。一位調查對象不無惋惜之情地說：我認識一個人，知識層次高，又活潑可愛，我當時拒絕了他，回味時才發現我是喜歡他的。結果他沒得到我，我也沒得到他。我把他當成我的偶像。既然得不到他，我就不願再見到他了。我見他遠遠站著和別人說話，就走開了。他自尊心很強，可是以我在社會上的身份，也不能低三下四去追別人。 　　一位失戀者甚至想到了出家：我的心情像張君秋先生在望江亭中唱的那樣：深羨你出家人一塵不染，誦經卷參神佛何等清閑。我今日只落得飛鴻作伴，孤零零慘凄凄夜伴愁眠。倒不如出家斷絕塵念。我一直在等他，如今也心冷了，也曾想等一個可靠的人相守一生，可茫茫人海，既尋不到，也不願尋，而且即使有，頂著世俗的壓力又談何容易。雖然我抱定此生『不向情田種愛恨』的決心，準備一卷離騷一卷經渡過一生，可是腦子裡總是很難忘記過去。人不能為過去而活，可失去過去，生活真的好像失去了什麼。如果不是為了一個責任和再見面的希望，我覺得我會自行消失的。生活上太多的磨礪，我會情不自禁想到以前短短的快樂時光。可是一切都過去了，留下了無盡的痛苦，這不是生活對我最好的教育嗎？ 　　對於不少同性戀者來說，最痛苦的莫過於愛上一位異性戀者，好多人在最初的戀愛經歷中，都遇到過此類磨難。雖然這類戀愛不屬於典型的雙方都是同性戀者的戀愛，但在追求者一方，戀愛的心理過程和強烈程度卻純屬真正的戀愛心理：91年我辭工出來打工。打工時第一眼看到他就有從未有過的感覺，從未有過的衝動。那男孩是個保安，漂亮也不很漂亮，但不知為什麼我就那麼喜歡他，老想和他聊天。春節沒見到他就很想，我實在忍不住就給他寫了信，隔了很久他才回信，叫我『哥』。他讓我很痛苦。他也不是厭惡我。我帶他回我老家玩，錢是我出的，現在也不後悔。我跟他擁抱過一下，手搭上去。後來發現他煩我，我就跳出來。我又辭了職，一方面跟老闆合不來，一方面想尋求自己的幸福。 　　第一節與異性感情相似之處 (3) 　　在我讀大學時，學校住宿條件不好，冬天沒暖氣，很冷。一天夜裡，我的熱水袋弄濕了床，他讓我和他睡一起，從此我們關係一直很好，我總想和他在一起，一天不在一起就不舒服，我很依戀他，可他對我無所謂，說實話我很痛苦。有一次春遊，他和女朋友在一起樣子很親熱，我心裡就覺得特別難受。他和其他男同學好我也會難過。我倆都比較內向，性情投合。 　　在高中時有一次真正動感情的戀愛。他是我同班同學。他很漂亮，強壯，和他在一起有安全感，依賴感。我那時非常動感情，做了過激舉動，就為了引起他的注意，我曾出走過，給他留了封信就走了，結果他把信交給了老師，老師批評了我。我當時想到過死。我不知他是不是同性戀，我們相互手淫過，用口只有一次，他對我，然後是我對他。可是有過這種經歷的人也不一定是終身的同性戀者。在我的戀愛史上，我最喜歡這一段，因為是在剛開始有感情萌芽的歲數上發生的。後來我又見過他，就沒有當年那種感覺了。 　　我這一生唯一的一次戀愛發生在高中時，我一天看不到他就會想，當時覺得為他做什麼都可以。我覺得那時我是在戀愛。這個同學對我相當好，但他不是同性戀。他交女朋友，可對我還是那麼好。我覺得他交女朋友也是順理成章的事，只是覺得對我有點不公平。 　　我的第一次戀愛很糟糕，是我的同學，人家不是（同性戀），我是單相思，很受苦的。我是高二時和他好的，我跟他說了以後，他就不理我了，覺得我不正常。高三時他又跟我好了。他喜歡看我寫的日記，看得津津有味的。後來因為我學習好，他希望我給他補補語文。那時家裡給我帶的好吃的，我自己不吃留給他吃。他喜歡牛仔褲買不起，我的不穿給他穿。可他是個自私的人。多年後我想起他，覺得愛他愛得不值得。和他分別越久就越能看清楚。他除了形象好，對我就連一般朋友都不夠格。後來他覺得自己職業等都不如我好，又回來找我，請我吃飯，我就故意冷落他。他太自私了，不值得我愛。 　　一位老年同性戀者講過他對妻弟（一位異性戀者）的單戀：我迷上過我老伴的弟弟，我是他姐夫。我對他表示過幾次他不肯。他察覺到我對他有這個企圖就躲開了。有一次我到他那個城市出差住他家，晚上睡覺時我擠到他床上，我吻了他。他說，這事以後不能再做了，這種事牽涉到法律。我就知道以後不能再找他了。他60多歲就死了，我這一生感到最遺憾的事就是他死得太早了，只能到陰間去圓這個夢了。他非常英俊，我和老伴做愛時老把他的相片放在枕邊，一邊看著一邊做。我常對老伴說：你要是你弟弟就好了，我一生死也甘心了。她只是一笑置之。我是單相思，常相憶。 　　時間在不經意之中流逝，在小學四年級的時候，我轉學到鄉的中心校。我把目光落在了一個個子矮矮、長著一雙大眼睛、沉默寡言的男孩身上。那段時光真是難忘。雖然我沒有戀愛過，並不知男孩女孩情竇初開時的感覺，但在我的想像中，那便是初戀，怦然心動，目光不能自已地追隨著那個身影……直到十幾年後的一天傍晚，我找到他，跟他講了憋在心裡很久很久的話，他什麼也沒說，轉身就走。我拽住他，迎面給了他一個耳光。從此，他就只在我的夢裡出現了，而且每次都是我感到最苦悶的時候！ 　　一旦動了真感情，人們會喪失理智，這一點在同性戀愛中也和異性戀愛相似。一位調查對象這樣講到自己過去的情人：我現在對他特冷淡，他去找過我兩次，在單位就要和我做愛，我說，那哪行啊。他抹著淚走了。 　　有些同性戀的愛情，也像異性戀一樣，是從同情心生髮出來的。一位大學副教授說：我上大學二年級時，有一個地主出身的同學。當時我是班幹部，負責做他的工作。他對我講了自己的許多委屈。他學習好，人也長得好。我覺得他受到的待遇很不公平，但又不敢為他鳴不平，只是很同情他。後來就對他產生了好感。我們接觸很多，假期住在同一間宿舍，就有了這種行為（同性戀性行為），大約有兩三次。他覺得這事不正常，願望沒我那麼強烈，說以後不要再做這些事情了，畢業後早點結婚吧。文革中，因我出身好，他出身不好，我們是兩派，後來又出去串聯，逐漸就沒聯繫了。整個過程中，他不很情願，我是主動的。