那孩子說：「能不能給我一點點愛？」 那孩子說：「能不能給我一點點愛？」然後跳下了12層樓。 那孩子說：「能不能給我一點愛。」 每次想到這句話，我總是心傷。 青春時期的悲苦烙印，好像曾經被火燙下的傷痕一般，在黃色的肌膚上留下了淺褐色的疤痕，不注意是看不到的，可是在被燙傷的瞬間所留下的痛，卻是我永遠無法忘懷的。 為什麼要選擇結束呢？ 「要一點點愛」聽起來多卑微，卻又多真實。 出生時的自己，被母親送去給保姆照顧，後來就乾脆交給奶媽寄養，但還是快樂的。在眷村長大的我，常常是赤著雙腳，跑遍了村落的前前後後，也會經常到大鵬劇校看那些學生練身段、吊嗓子。有時師父打得很兇，奶媽就會嚇嚇我：「不乖就送你去唱戲。」只要這句話一說出來，討厭吃飯睡覺的我，一定會很快的就把該做的事做好。 住在四周的小朋友都已經上學了，只有我太小，所以平常也沒人和我玩，我的伴常常都是街頭的狗，又或窮極無聊的搬張小板凳坐在街口，向前看，數數來往的車：「紅的一、白的三、黑的三。黃的六。」再不，抬起頭：「張媽媽洗白衣服+劉媽媽洗紅衣服，白色衣服三件。紅色衣服一件。花衣服五件。」就這樣一個小小身影，玩著數顏色的遊戲，等到奶媽賣完愛玉冰回來，我就會拉著她報告：「鍾媽媽，花衣服五件贏了，」或「黃色計程車15輛贏了。」鍾媽媽常常會一邊煮一邊有一搭沒一招地應我：「喔，好棒喔，真的喔。」聽到鍾媽媽的答應後，我會好滿足好滿足地跳開。 後來母親來探望我，我躲在鍾媽媽衣角後面，不肯叫她，母親心裡一寒，決定帶我回家。 在台灣讀到小學三年級，為了想讓我學英文拿英國護照，母親又將我送去了香港。在香港時，生活清簡，我的皮膚不好，又假性近視，小時胖胖的我，瘦得像木柴一樣，雖然割捨不下我當時優良的成績和已經有基礎的英語能力，但母親卻還是擔憂她長期在台灣。星馬。日本跑碼頭唱歌，留我和大姐在香港，會越來越糟，又把我接回了台灣。 想想母親其實也好辛苦，但為什麼在我整個青春期時對她只有「」一個字，而那個字是我萬萬再也寫不出來的。 不久後，母親再嫁到日本，接了我和三姐去，我開始寫日記。 1984年3月28日 「記得有一次晚上，夢到好笑的事，笑著笑著就醒了。還有一次，哭著醒來，黨真的流淚。昨晚又再一次，醒來時臉上儘是淚水…… 日記從1983年開始記，算一算也有十多年了，當我再翻開它時，卻看到少女的自己，不只一次地寫： 我討厭孤獨，討厭寂寞，我好希望誰來陪我，我也好討厭自己…… 和母親的代溝，在學校的孤立感，永遠在學習新的語言，永遠在交新的朋友…… 永遠在道別。 我在日記上數落母親的不是，她看了日記，和我爭吵，氣不過也會打我。她打我，我又在日記上寫更不孝的字眼。 到學校，我很沉默又好像很活潑，下了課和同學嘻嘻哈哈，上了課魂又不知道飄到哪裡，我好像很合群，心裡卻又孤單。念了中三以後，我的話漸少了，日記和越寫越長。而字跡常會因為青春苦悶的淚水，糊成一團。 我多能了解那些選擇不再面對生命的孩子心中的苦痛啊！ 對好多已走過的成人來說，也許幼稚，也許太不珍惜自己。彷彿一個大人掉了10元不覺可惜，但對一個孩子來說；那也許就是他的全部，那裡面有他夢想的一切。二塊錢的糖果，三塊錢的英雄貼紙，五塊錢的玩具槍。如果這10塊錢掉了，對他來說，就好像失去了這個世界，會有什麼意義呢？ 我曾經嘗試美工刀割自己的手腕，也打破過玻璃杯來劃傷自己的手背，甚至爬到學校的最頂樓向下望。 然後母親傷心的臉，同學排隊來探望我的臉，老師和老師之間討論我時推推眼鏡的動作，甚至暗戀的他會一輩子記得我。 我沒有跳下去，但我常想，跳下去應該也會不錯吧。 我以為我看得到，看得到他們為我而哭，然後我因此而得到了愛。 一直到現在，十多年了，我還常常夢到那個苦痛不能掌握命運的自己。躲在角落看父母口角的自己。想閉上眼睛結束一切的自己。 只要一點點的愛？唉，我多能明了。 「只要一點點的愛」，那個孩子說。聽到這句話時，請你記得一定要告訴他：「不只一點點，只要認真努力地活下去，夢會追求得到，愛也一樣，到時，不只是一點點，也許會滿溢得讓你無法承載，就像我現在一樣。」 我走到房間里去撫摸你的臉頰，九年了，我們也認識九年了。這九年里，不能說沒有風雨，可是，再回頭去看過往的記憶，所剩下的，卻只是現在的安定和寧靜。 我什麼都不要了。 當打開報紙看到許許多多人談到自己的壯志、抱負時，我的心裡卻只想和你組一個家。我從來不在乎外面的世界對我們之間有什麼猜測和評語，但你對我的好和寬容，讓我真的感覺自己前世修了什麼福報，能夠與你相識。 不只一次翻看舊日記，從初識你，到爭吵，又和好，又疏離，我真正學會了愛，而且相信我們可以相守到老。 剛進歌壇，壓力太大，父親又透逝，原本對生命就諸多懷疑的我，卻在此時認識了你。雖然你大我很多，但我們兩個不過是個孩子。對這樣匆匆而來的憂館愛情，其實是很害怕又不安的。轉眼九年，我們漸漸成熟，學會了愛的真義，是一種依賴依靠，也是一種相信相依。 你讓我變好，而且對愛不卑微。 雙魚座的我愛起來，其實是很哀憐的，會把自己放在一個犧牲和奉獻的角色。又愛胡思亂想，常常對著你掉淚，說自己沒安全感。又或看多了愛以後，又怕受傷害，於是又掉頭抽身。你常常被我的情緒弄得不明所以，可是你不願動搖，你說你怎麼也不會變。 對你說謝謝，是不是太多餘？ 前一兩年我拍戲，去日本發展，見面的機會少了，我在東京租了一間小屋，自己煮飯打掃，又或者看書寫字。在第二原鄉的異國里，好幾次冬季深夜裡下起大雪，我會想到你，寂寞的時候我會想到你，有時候熬不住，撥電話給你，你總是說：「沒關係，太累了你就回來。」那反而給了我向前去的動力，因為我心中安定。 想起初相見的日子，你和我的錢包里，常常放的只是數百元，坐車都會提心弔膽怕不夠付。到今天我們靠自己的雙手和努力所擁有的生活環境，雖不是什麼了不起的大財富，卻常讓我相信執著和堅強比什麼都重要。 而執著、堅強正是我心中的你。雖然在很多事物上，我們走法完全貼近對方，像我愛看書、較問的藝術電影，喜歡骨量跟概，你卻最愛拿著遙控器對著電視亂轉，但這些又有什麼關係呢？在好惡的領域裡，我將自己交給朋友、而在你這裡，我感到一個永遠的肩膀可以依靠，我想，已經夠了，我滿足了。 我很愛孩子，將來想要好多孩子，有男有女，等女孩長大一點，我們可以一起織毛衣和圍巾，她織給哥哥，我織給你。 我還想學煮菜，做甜品。養生的食物。我希望將來我的家人身體健康，安樂踏實。 如果有一天我真的選擇了婚姻，我希望我的歌迷們能成為我的朋友一般，還是在我身邊，我們可以繼續去面對人生不同的階段。就像這九年來除了你以外，還有他們陪我一起度過的青春期和轉型期。 我看著你熟睡如孩子般的臉，想著九年來的種種，忍不住濕紅了眼眶，然後我回到書房，拿出紙筆，寫下感受。 我希望看到這篇文章的朋友，能了解我們其實一如世間男女的平凡，祝福我們。