我終於原諒了她     生活還是如此美好。     洗澡的時候，我看窗台上的那盆羊齒。它真的只需要一點點水，就可以活得那麼快樂茁壯。     ROSE希望我寫個較長篇幅的小說，並且許諾給我值得驚喜的稿酬，於是我開始寫小說《彼岸花》。也許寫完以後。明年。我會有錢有時間開始一次長途的旅行。     我還是一個人住。沒有人在黑暗中撫摸我蜷縮的膝蓋，沒有人把我扭曲的身體扳直……但是那又有什麼關係。     我開始每周周末去健身房鍛煉，為我的旅行做準備。     旅行使人感覺一切都可以重新開始。     那個稱我為小仙女的愛爾蘭巧克力男人，每周約會我一次。有一次他問我是否想去看看他家鄉的平原，那裡的牧羊女會唱美麗的民謠。他是一個巧克力代理商。來自歐洲那個神秘的瀕海國家，那裡盛產雨季和美麗的音樂。我沒有回答。因為我想給他出現和失蹤的自由。這樣才可以保留我自己的自由。     一個人要得到什麼，他就必須先付出什麼。這是真理。     我習慣深夜12點左右給他打電話。我對他說，這是中國傳說里的仙女偷偷下凡來洗澡的時間。     小仙女。他說，你找得到回天堂的路途嗎。     天堂有巧克力可以吃嗎。     也許有。     那我還回去做什麼。這裡已經有了。     我們的對話常常因為彼此的瞌睡而出現沉默。然後醒來，然後又說話。我知道25歲以後的女子遭遇愛情的機會將漸漸減少，但是遭遇到傳奇的機會卻增加。因為，她們開始再次堅持自己的夢想。     秋天。上海陳舊的馬路邊有高大的梧桐樹，飄落枯黃的落葉，沙沙有聲，令人愉悅。我開始減少酒精，尼古丁，鎮靜劑的用量，這樣晚上可以堅持較長時間的清醒。我一直悶頭寫字。在我陰暗而寂靜的房間里。那裡只有中午的時候，才有陽光透過桂花樹的葉子，零星地灑落在我的電腦桌上。     寫得頭暈眼花的時候，我就把赤裸的腳擱在桌子上，伸展我潔白的腳趾，讓它們曬太陽。然後點燃一根煙，看著魚缸里的熱帶魚，沒有表情地游來游去。它們有健康而強壯的心，不需要愛情，亦從不流淚。它們始終是我的榜樣。     很長一段時間，我沒有為絹生掉過眼淚。也許對她的死早有預感，或者死亡的陰影一直離絹生太近。看到她血肉模糊的臉，讓人感覺她是個玩髒了沒來得及洗乾淨的孩子。一張破碎而天真的臉。     絹生的所有物品均在我的房子里，她的父母來搬運的時候，哭得數次暈倒在地。誠然絹生以前曾對我提起，她和父母之間關係淡漠，從小一直孤兒般的長大，但看到老人的傷痛，我感覺到的，卻是絹生始終對人的懷疑。她需要感情，因為一直未曾得到，所以開始懷疑所有人……     還有一些東西遺漏，仍留在她的房間里。零散的照片，是她來上海以後拍的。在外灘的舊式建筑前，絹生特有的我行我素的味道，在陽光下淡淡地微笑。和那個男人在一起，在他的懷裡，笑得象個孩子，露出潔白的大顆牙齒……還有日記，每一頁記錄著她一天里發生的事情。快樂的，悲哀的，煩惱的。她用流水帳的平淡口吻敘述，簡潔的，一句輕輕帶過。     她是透徹的。只是一個容易感覺孤獨的人，會想用某些幻覺來麻醉自己。     一個手裡緊抓著空洞的女子，最後總是會讓自己失望。     在她死去的第7天，我半夜寫完小說，突然聽到絹生的房間里有聲音發出。不是我平時在寂靜中，常常聽到的桂花樹葉在風中摩擦的聲音。似乎是輕輕地笑聲。我沒有開燈，摸黑穿過客廳，推開她的房間。潔白的月亮灑在房間中央空蕩蕩的大床上。     我看到絹生，穿著她的白裙子，光著腳，坐在床邊抽煙。她海藻一樣的長髮潮濕凌亂，黑眼睛漆黑明亮。她對我笑。我說，你為什麼不回來，絹生。你以為你這樣就報復他了嗎。如果他不愛你，他根本就不在乎。     絹生笑，在地板上沒有聲音地走動。她的煙還是紅雙喜。這是我們常抽的牌子。她似乎是不願意來和我爭辯。她終於對一切釋懷。我突然哭了。我說，絹生。最起碼你可以愛自己。我恨你從來未曾懂得珍惜。     我的眼淚終於掉下來。     元旦的時候我獨自去外灘看煙花，擠在人堆里看漫天的煙花隆隆地綻放。江風寒冷刺骨，空蕩蕩的高樓顯得肅殺。我看了一半，開始害怕，想會不會在人群里碰到那個男人。或者他會帶著他的新伴侶出現，從背後擁抱住她，在寒風中親吻她的頭髮……人頭攢動，似乎沒有太大的可能性。後來又笑自己的狷介。每個人有自己的宿命，一切又與他人何干。太多人太多事，只是我們的借口和理由。     在人群里，一對對年輕的情侶，彼此緊緊地糾纏在一起，旁若無人地接吻。愛情如此美麗，似乎可以擁抱取暖到天明。我們原可以就這樣過下去，閉起眼睛，抱住對方，不鬆手亦不需要分辨。     因為一旦睜開眼睛，看到的只是彼岸升起的一朵煙花。無法觸摸，亦不可永恆……     就在這一個瞬間，我體會到了絹生。她在寒冷的大雨中，在那個男人的懷抱里看到繁華似錦，塵煙落盡。她在黑暗的情慾中期盼逃離的世界盡頭。她在30層的玻璃窗前，光著腳坐在窗檯觀望樓下的萬家燈火。她的放棄。     我終於原諒了她。