001 郝五一現在出版社工作，每天有無數的稿子需要看，看到崩潰就給我狂吐槽。郝五一：“好無聊……”我：“不用改稿子嗎？”郝五一：“我是說稿子好無聊，千篇一律都是霸道總裁愛上我的故事。”我：“讀者愛看。”郝五一：“讀者其實也看厭了，應該寫點新鮮的。”我：“《霸道廠長愛上我》？”郝五一：“哈哈哈哈哈這個好！”我：“《冷酷包工頭的契約情人》”郝五一：“《重生之愛上車間主任》”我：“《先婚後愛：計生書記的小蠻妻》”郝五一迅速寫好文案：他，英俊多金，狂放不羈，是掌管著全村生產線的男人！十里八鄉的農產品展銷會上，他一眼看中她。在蓮花村呼風喚雨的他卻只願細心呵護她一人。他送她萬人垂涎的牛頭牌限量拖拉機，一擲千金只為換來她的如花笑顏。他帶她去田埂看收割，只為她能想起過去的時光。她逃，他追，他們都插翅難飛，他中了她的毒，病入膏肓。“黃埔鐵牛，你得到我的人也不會得到我的心。”男人黑眸幽暗如夜，薄薄的唇近在咫尺，“蘇翠花，我不介意和你玩禁忌遊戲……”她閉眼，垂淚，潔白的車床上盛開一朵雪蓮。 又一日，郝五一深情呼喚我，給我發來一段截圖：“說是遲那時快，二皇子一把奪過侍衛手中的弓箭，暴怒，離玄的箭瞬間此中四皇子的心臟，天邊一聲雷響劃破天際。看著四阿哥摔下馬，那一箭如同刺進我的心上。我秀麗的臉上噴濺了點點血跡，望著倒在血泊之中的四阿哥，我慘白著臉，心驚得的全身戰慄，撕心裂肺地發出一聲凄厲的慘叫。‘不！——！’”我：“有問題嗎？”郝五一：“為什麼女主角們崩潰時候都會喊不？”我：“那應該喊什麼？”郝五一：“一般這種情況我會脫口而出哎喲卧槽！”我：“難怪你當不了女主角！” 002 郝五一深情呼喚我系列2。郝五一：“在嗎！”我：“在。”郝五一：“我收到一個稿子，是個江湖文，女主成立了一個門派，叫大闌門。”我：“有問題嗎？”郝五一：“我覺得闌門這個詞有點眼熟，順手查了現代漢語詞典，差點嚇哭，闌門是中醫名詞，是指大腸和小腸的交接處，特么這個門派是肛腸醫院嗎？！” 003 郝五一深情呼喚我系列3.郝五一：“這個稿子太可怕了，是個民國文，男主是女主的姐夫，男主莫名其妙地愛上女主，然後莫名其妙地甩了自己的原配，逼著原配流產。女主小三上位還天天尋死覓活，一邊覺得對不起姐姐，一邊和姐夫打情罵俏，這是什麼奇葩劇情啊！男女主一起去死吧別禍害別人了，簡直婊子配狗天長地久！”我：“哈哈哈哈哈哈哈。”郝五一：“我決定了！我要自己寫一本書，講一個圖書編輯改稿改到吐血身亡，睜開眼穿越進言情小說的世界，奮發圖強成立一個的地下組織，專門暗殺這種只顧自己談戀愛不顧別人死活的狗男女，名字都想好了，就叫《殺死那些瑪麗蘇》！” 004 我建了一個微信群名叫不老少女，把閨蜜們拖到一起每天交流各種八卦資訊，上回某某明星嫖娼被抓後，少女們展開了熱烈的討論。室長：天啊，他不是專門演好男人嗎，居然去嫖娼。小C：好齷齪。我：不管是誰，嫖娼真是不能原諒。女神：其實主要還是因為他不夠帥。小C：長得帥就能原諒了嗎？！女神：你設想一下如果被抓的是吳彥祖……小C（立刻改口）：他一定是被陷害的！我：吳彥祖嫖娼肯定是為了深入角色，真是個好演員！小C：他要真被抓了我天天去給他送牢飯。室長：能被他嫖多幸福啊！！跪求阿祖來嫖我！！女神：你們的節操呢…… 004 今日討論話題——女人最討厭什麼？郝五一：在淘寶看中的裙子在猶豫的瞬間被人搶走——還是最後一件。我：對，那種感覺生不如死。室長：我每次在淘寶買東西都會拖延很久，只有一種情況我會毫不猶豫地付款——庫存1件。小C：我最討厭對方言而無信的男人！我（聞到八卦）：你男人咋了？小C：他明明答應我年假一起出去旅遊的，有攻略都列印了十幾頁，結果這傢伙臨時取消了，騙我說家裡有事，結果被我發現其實是陪他一個朋友去醫院了！郝五一：去醫院？他朋友怎麼了？男的女的？不會是婦產醫院吧……小C：呸！他有那膽子嗎？這傢伙去的是整形醫院！陪他那個朋友開雙眼皮去了！我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。小C：這不神經病嗎！快三十的大男人跑去開雙眼皮，還說是因為找了個特有名的大師看面相，大師說他單眼皮遮住了財運。室長：大師是整容醫院的托兒吧哈哈哈哈。郝五一：他在哪家做的？效果好嗎？幾天消腫？多少錢？小C：你關注的重點在哪裡？女神：其實你們都錯了，女人最討厭TOP 1必須是男朋友的前女友。室長、小C、郝五一（異口同聲）：沒錯！！！！！郝五一：這個世界上最討厭的生物就是藕斷絲連的前女友。小C：我跟我男人剛結婚沒多久，他前女友半夜兩點發簡訊給他，說最近心情不好總失眠。郝五一：你男人怎麼回的？小C：他直接把手機給我了，我回了她四個字：關我屁事。 005 室長以前讀書的時候經常租言情小說看，以前每個學校附近都有一家租書店，書柜上密密麻麻放滿了各種封面是美女的台灣言情小說。後來讀大學，大家普遍都有電腦了，她上網down小說看，她電腦里有兩個G的TXT，號稱“人形TXT圖書館”。有天我突然發現，她居然開始寫小說了！問為何，她答：“我在網上給一個作者大大留言，跟她說男二不應該這樣這樣，應該那樣那樣，男主和女主應該那樣那樣，女兒就會這樣這樣……作者說你丫閉嘴，you can you up，我心想媽的，那我就up給你看！”室長就這樣踏上了她網路寫手之路，我們表示鼎力支持，在她開坑當日，她要求眾室友帶她去吃頓大餐。等回到寢室，她沐浴更衣，打開電腦，我們屏息靜氣，不敢打擾作家。不一會兒，發現這傢伙居然在看綜藝，我大怒。“室長！你不是說要寫文嗎？！”“我在找靈感，看完這一集就去寫。”好吧。看完綜藝，她又打開淘寶。“室長！你不是說要寫文嗎？”“我準備把卡里錢花完再寫，這叫破釜沉舟！”好吧。看完淘寶，她直接就睡了。“室長！你不是說要寫文嗎？”“我今天早點睡，明天一大早起來寫。”於是她一覺睡到第二天中午。大學四年，室長一本書都沒寫出來，但是她媽媽不知道從哪知道她寫文這事兒，逢人就說：“我女兒讀中文系，是個作家！”人家說真了不起請問令千金寫了什麼書我去拜讀拜讀。室長他媽：“我女兒低調，不讓說，你也別說出去，我怕她不高興。”我大學四年被室長忽悠了無數頓飯，終於把這一招學了個十成十。輪到我寫書的時候，我們家經常上演以下情節：F君：“你今晚要寫稿嗎？”“寫，但是我現在好餓。”“想吃什麼？”“火鍋。”“哪有大晚上吃火鍋的。”“可是吃飽了才有精力寫稿子啊，我可是要熬夜的。”“好吧。”F君妥協，三更半夜帶我出去吃東西，我吃得肚子滾圓，心滿意足回來倒頭就睡。“你不是要熬夜嗎？”“哎呀，今天太晚了，我早點睡，明天早點起來寫。”毫無疑問，一覺第二天睡到中午。某人咬牙切齒；“我再也不會信你的鬼話了！” 006 有姑娘在微博上給我留言，把F君誇了一通，然後說我是“像埃菲爾鐵塔一樣堅韌的女子。”我省略了誇他的那個部分，把誇的部分重點念給他聽。他聽完之後特別真誠地問我：“說你像埃菲爾鐵塔……是因為重嗎？”他媽的是因為我堅韌啊啊啊啊！ 007 在微博上寫“雖然我整天膩膩歪歪秀恩愛，但是說真的，愛情不是人生的全部，它是錦上添花不是救命稻草，女人除了年輕美貌被男人愛，難道不應該努力學習，不斷成長，多一點智慧和溫柔去建立自我的價值嗎。眼界放寬些，這個世界比你想像的要廣闊，你應該跟你愛的人一起去看天大地大，而不是抱在一起相互取暖。”覺得自己說得很有道理，簡直充滿智慧。念給F君聽，他摸著下巴十分不滿：“原來我只是錦上添花啊……” 008 某人不滿的地方還有很多。他表示堅決不看我寫的東西，說我寫得太矯情。但是這傢伙又壓抑不住自己的好奇心，每當我對著電腦噼里啪啦敲字的時候，他就端杯茶狀似無意地坐到我旁邊。有時候我寫到好玩的地方就哈哈哈的笑，他立刻假裝嫌棄地問：“傻笑什麼呢？”我：“我想起我們同桌那天，我跑到你旁邊坐下，你在聽歌，我跟你搭訕問你聽的是啥，你板著臉說是Beatles，表情特鄙視。”他：“我說的是The Beatles。”我：“都一樣拉。”他：“不一樣，寫東西要嚴謹。”我：“是是是。”他：“‘十五歲時我們共用一個課桌……’這裡錯了，我們9月開學，你那時候已經十六歲了。”我：“……”昨天他看到我寫的目錄，特別不滿。“為什麼寫我的書裡面，唯一一個“親愛的”居然寫的是郝五一？”“你別自戀，誰跟你說這書是寫你的？”“難道不是寫我嗎？”“這寫的是我的青春。”“你的青春不是我嗎？”我簡直無言以對。