001 去年冬天我莫名其妙長了濕疹。 去醫院開了一堆葯，醫生囑咐我要忌口，不能吃海鮮，不能吃牛奶，不能吃雞蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒…… 頓時覺得生無可戀。 “活著還有什麼意義，人生在世，不就是為了口吃嗎。” 他瞪我一眼，“瞧你那點出息。”在F君的監督下，我們家簡直可以去申請綠色環保單位，餐桌上綠油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒綠光，他看我可憐，終於鬆口准我吃豬肉。 當晚炒了一盤魚香肉絲，吃得我眼淚都快下來了，由衷地說：“我覺得這個世界上讓人看了就會幸福的字是就是肉。” 過了一個冬天終於好了，小腿上的傷口被我抓破留了疤，夏天穿短袖時朋友問怎麼回事。 我看F君一眼，可憐兮兮地說：“因為我不乖，被家暴了。” 他愣了幾秒，馬上板起臉說：“不是警告過你不準說嗎，回去再打一頓。” 哈哈哈哈我沒忍住笑場了。 002 我跟F結婚那天他被灌了不少，主要是他一直護著不准我喝，我的酒全讓他代了。 敬酒的時候他一直牽著我，牽得特緊，我笑說你擔心我會跑嗎。 他嚴肅地點頭，是啊，好不容易騙到手。我說你放心吧我不會跑的，除非周杰倫來搶婚。 後來這傢伙喝多了，一改往日冰山形象，端著酒晃晃悠悠地說：“今天我高興，在座有誰能幫我帶個話，鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑，你們要跟周杰倫好好過……” 底下一群人，包括我，飯都噴出來了。 003 結婚前閨蜜們給我搞了一個單身party。F經常罵我人來瘋，真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興，一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯，紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無怨念的喝到斷片兒。 第二天昏昏沉沉的睡到下午四點，起來我問F君：“我昨天是不是喝多了？” 他點頭。“我……沒丟人吧？” 他：“不堪回首。” “我做了什麼？” “拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，逼著每個人誇你漂亮，對周杰倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……” 我把頭往枕頭下鑽，實在是沒勇氣再聽下去。 “不過最丟人的不是你，是觀潮。” “啥？！” “我們好不容易把你哄回家，你突然抱著觀潮哭。” “為什麼？” “你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他了。” F憋著笑繼續說：“觀潮拚命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪了……” 004 我總分不清“N”和“L”的音。 每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。” 這是某人永恆的笑點，他無聊的時候就愛逗我：“你說鐵板牛柳。” 我不服氣啊，怎麼可能一直說錯呢？於是很配合地說：“鐵板柳柳……” 說完就知道自己又錯了，他哈哈哈哈笑半天。 我也不知道笑點在哪裡。 005 F君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就彷彿看到童年時代的F君，忍不住想調戲。“聽你說你把牛津校訓貼在床頭？” 小學霸告訴我：“現在換成哈佛了。” “不去英國了？” 小學霸一板一眼地說：“英國水質太硬，在那邊呆久了容易禿頂。” 我默默看了一眼F君。 小學霸趁機向他的男神表白：“但是F叔叔的學校很喜歡。” F摸摸小學霸的頭，恩，有品味。 “我媽媽說F哥哥的專業很難考。” 我逗他：“也沒那麼難，主要看臉。” 小學霸不可思議：“你騙我吧？” 我一本正經：“會有面試的，教授誰好看就招誰。” “真的假的？！” “當然真的。” 小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問F：“真的靠臉？” F同學沉吟片刻道：“也不全是。” 他面不改色地說：“偶爾也會猜拳。” …… 他這幾年是真的被我帶壞了，他以前是個多麼正（wu）經（qu）的人啊。 006 我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，F君調侃我“畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶”。 有一回太急了忘記拿書，我愣是把洗髮水的使用說明逐字逐句看完。 出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。 他白我一眼。“不可能。” “誰規定衛生間不能放書架？” “我規定的。” “這事兒沒得商量？” “門都沒有。” 我腦子一轉，說：“我想到一個兩全其美的方法。” 他冷哼一聲：“你是想說不答應你就在書房裡放個馬桶嗎？別做夢。” 他慢條斯理地補充：“你心裡打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。” 氣得我生生把話咽了下去。 他還真猜對了…… 007 上星期陪他參加飯局，他們公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉順眼。 大BOSS不知道從哪裡得知我大學讀的中文專業，要求我給他女兒開個書單。 “我女兒看的那些書，男男女女只知道談戀愛，他們都不需要工作嗎？沒有社會壓力嗎？簡直胡鬧。” 我心虛地點頭稱是，並睜眼說白話地表示：“我平日都看嚴肅文學。” 轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。 一頓飯吃得彷彿回到論文答辯現場。 回去的路上跟F感慨：“你們BOSS真難伺候啊。” “他爺爺是XXX。” 我倒吸一口涼氣，那可是文壇泰斗啊！我小時候還背過他老人家的文章。 “那我剛才豈不是班門弄斧？！” “也不是，不過……平時只看嚴肅文學？昨晚熬夜看言情小說的是誰？” 我面不改色：“不知道耶，也許是你小老婆？” 008 F君在我們家別稱算命先生，他什麼都能算準。我要去X市參加朋友婚禮，因為貪便宜定了早上七點的機票。F君在外出差，聽說此事後對我表示相當不信任。 “7點的飛機，5點半就要出門，你起得來嗎？” 我信心滿滿：“放心吧沒問題！” 結果，當天晚上臨時加班到兩點才睡。 凌晨接到F同學的電話：“起床了。” 我：“現在才五點……” “你昨晚熬夜？” “別說話我抓緊時間再睡十分鐘……” 迷迷糊糊掛斷電話，再睜開眼睛已經7點半，萬念俱灰地告訴F君。 “我起晚了。” “知道。” “我去改簽吧……” “已經幫你改好了，九點四十五，去機場不堵車的話三十分鐘，你現在起床還能吃個早餐。 PS.我早料到會如此。” 我：“算命先生請受我一拜！！！” 009 睡前我問他：“你喜歡我什麼？” 他張口就來：“善良，體貼，有趣，獨立，性格好，有品位。” “還有呢？” “漂亮。” 滿分！我誇他誠實，親一口關燈睡覺。 半夜突然驚醒，不對啊，這根本不是我，丫是不是在外面還有一個老婆？！ 010 他的工作需要長期出差，又不放心我一個人在家，臨走前我幫他收拾行李，他突然很孩子氣地說：“你跟我一起走吧。” 我說不要。 因為是早上的飛機，第二天我醒來他已經走了，我迷迷糊糊的起來喝水，看到他在冰箱上貼了張紙條，走近一看，上書： “不要給陌生人開門。” 我一口水噴出來，天雷滾滾地給他打電話。“ 你把我當三歲小孩了嗎？” “你是三歲小孩就好了，我去哪都把你帶在身邊。” 我很喜歡搜集明信片，所以他每去一個地方都給我寄一張明信片回來。 不久我就收到了好幾張，但收信人分別為：王建國、李勝力、王自強。 我又天雷滾滾的給他打電話，他理直氣壯地說：“為了讓郵遞員知道家裡有男人。” 然後過幾天我在淘寶上買東西，快遞打給我電話，開口就喊申大勇。 果然，這傢伙把我收件人姓名也改了。 F同學，不知你是否考慮過，讓別人以 為家裡經常出入不同的男人，情況更加危險好嗎？ 011 有一晚我倆為了一點小事吵架，睡前鬧得不歡而散，躺在床上誰也不理誰。第二天一早他要趕飛機，四點就起床。我沒睡著，感覺鬧鐘響了一聲他很快掛斷，然後燈也沒開，躡手躡腳抱著衣服出去。 我以前還納悶為什麼每次他走我都沒察覺。跟我吵架拒絕和我說話的人是他，為了不吵醒我，每回都摸黑去外面換衣服的也是他。 012 我喜歡吃水果，尤其是櫻桃，心心念念等到上市，買了兩斤打算一邊看電視一邊吃。 回到家第一件事就是把櫻桃洗乾淨，放進新買的玻璃碗里，喜滋滋地端進客廳，正好電話響了，我順手把櫻桃塞F手裡轉身去卧室接電話。 等我打完電話回來，碗里居然空了。 我怒了：“誰讓你吃的！！！！” “不是給我的嗎？” “是我的！你最多只能吃三顆！”正好剛在電話里跟人學了個詞“友盡”，我立刻對他說：“再見吧，十年友情走到盡頭。” 他酸溜溜：“原來我們的情分還不如兩斤櫻桃。”第二天他下班提了一大袋櫻桃回來，我立刻喜上眉梢，心想這傢伙真懂事。 晚上吃完飯，我看著他慢悠悠地端了一大碗櫻桃出來，坐下，開電視，然後……然後就自己一個人抱著吃了…… 我等了半天沒忍住，伸手說：“我也要。” 他彷彿才看到我，恍然大悟似的，慢條斯理地從碗里選了三顆遞給我。 我不解。他不慌不忙地解釋：“我們的情分只值三顆。” 我愣了幾秒才反應過來，F同學，你同事知道你這麼幼稚嗎？！ 013 F同學其實是非常懂如何哄我開心的，證據之一就是昨天我跟他說：“其實我特別好哄，我又不刷你卡也不買包包，你只要使勁誇我就行，娶我是不是很划算。” 他斬釘截鐵地打斷我，“不，你看中的只是你的外貌，要不是你長得好看我早就離婚了。” 我立刻心花怒放，表示親愛的你晚上想吃啥我都給你做！ 014 經常被他罵笨蛋，我好像也就接受這個稱呼了。 有一天跟朋友約了吃飯，我倆出門晚了，繞了幾圈都找不到停車位，正急著呢，突然前方有個空位，我趕忙催他：“快快！就那了！”“ 那是殘障人士專用的。” 我脫口而出：“沒事兒！我腦殘！” 說完我自己都愣了，他趴在方向盤上笑得擦眼淚。 015 我看書的時候喜歡在旁邊信手批註，想到什麼寫什麼。有一回看《左傳》，提到春秋時文姜跟親哥哥亂倫，齊國皇帝為了她直接把魯國皇帝殺了。我在旁邊批註：五湖四海皆兄弟！ 過幾天再去翻，發現某人在下面加了行字：天下流氓是一家。 他以前挺正經的一個人啊怎麼現在這麼不正經了！ 015 想和他出去玩，趁著他心情好抱著他賣乖：“老公，你知道今天是什麼日子嗎？” 他心情果然很好，特配合地問：“什麼日子？” 我說：“是我們結婚587天紀念日！” “所以呢？” 我諂媚地笑：“你是不是該表示一下？” 他白我一眼：“只有養豬才會記錄安全生產的天數。” 我被他噎得啞口無言，坐到一邊生悶氣。 他憋著笑說：“想要什麼就直說吧。” 我說：“切~誰稀罕。” “給個面子，就當為我慶祝。” 我沒好氣：“慶祝什麼？” “慶祝我安全養豬587天。” 他笑眯眯地拍拍我的頭。